Jogadores ~cascudos~

Tenho dois blogs, um é do clube no qual eu represento competindo natação em alto nível e o outro é esse aqui que eu utilizo para descarregar e exorcizar os demônios do dia-a-dia. (Bú)
E como todos sabem, O Corinthians conquistou um título inédito da Copa Santander Libertadores, e como poucos sabem, o Corinthians é meu time, ou seja,  eu não poderia deixar de escrever algo sobre o épico êxito maloqueirense. :D
Nas oitavas de final, discutindo com alguns amigos sobre a Libertadores, disse que dois jogadores dariam esse título para a nação corinthiana: Danilo e Emerson Sheik. Justificando meu palpite maroto: julgo os dois jogadores mais ~cascudos~ do time.

POOMM, Emerson marca um golaço contra as sereias no primeiro jogo, e Danilo me tira uma lágrima na segunda peleja da mesma semi.
POOMM, Emerson marca os dois gols do título.

Não que eu desconfie das minhas próprias palavras, mas falei isso com toda convicção de suspeito (por ser corinthiano) e “não esperava” que eles me dessem razão.

Com essa profetizada resolvi escrever sobre jogadores considerados ~cascudos~.

Como a maioria das crianças que sonham em ser jogador de futebol, eu não era diferente. E na minha rápida tentativa para tal, joguei no saudoso time infantil do Internacional de Conceição-PB (quem não conhece?!) na esperança de subir para os juniores e consequentemente chegar ao “profissional”.

Recordo-me bem de um jogador do time de cima que sempre estava presente nos nossos treinamentos, e eu sempre o questionava:

- Esse brutamonte vem se aproveitar do nosso tamanho pra dar showzinho aqui. -

Mas aí que descobri que ele era reserva do time júnior e estava prestes a bater a idade para subir ao time principal. Estava lá para mostrar trabalho ao técnico (que era o mesmo em todas as categorias).

Quando começamos o coletivo o cara falava o tempo todo, ajustava a marcação, pedia atenção, e duas coisas que, me recordo que ele insistia muito:

- NÂO DÁ AS COSTAS PARA A BOLA, PORRA!
- OLHA A SEGUNDA BOLA!

Primeiro ponto: Ele falava para não dar às costas a bola repetida vezes nos laterais, nas arrancadas e principalmente nos escanteios.
 Segundo ponto: Eu não fazia ideia o que era ~segunda bola~, isso até ele explicar. Quando é batido um escanteio, por exemplo, sobem dois caras para disputar a primeira bola, a antecipação do pensamento em relação ao rebote dessa disputa é que ele se refere. Isso é cascudez pura, Meu! 

Por motivos óbvios, essa história não era tão marcante na minha memória, mas ao falar em jogadores cascudos e experientes ela me pareceu tão explicativa quanto às coletivas do Tite ao falar do título do Corinthians se referindo ao: M-E-R-E-C-I-M-E-N-T-O! 

Só pra registro e exercício...  Vaaaaaai Corinthiaans!

Raivinha.

Praticamente todos os textos deste ilustre (HAHAHA) blog nascem de twittadas despretensiosas minha.  Nisso, em meio a links escrotos e cantadas vagabundas eu extraio algo que renda mais de 140 caracteres, esse foi mais um deles, enfim, vamos a ele:

Depois de quase ser atropelado por um carro que furou o sinal vermelho no meu retorno para casa após mais um dia, escrevi o seguinte twitter: 
- “Desejo mal a quase ninguém, exceto a quem fura o sinal vermelho e/ou para em cima da faixa.” - Com isso, parei para refletir sobre as coisas que realmente me tiram do sério, e cheguei a conclusão: SÃO VÁRIAS. Sendo que dois desses motivos estão constantemente no meu dia-a-dia, e eu compro briga de verdade, são eles:  Carro em cima da faixa/furando sinal e rodizio na raia(natação). Explico.

1° A partir de certa hora da noite, alguns motoristas se recusam a parar no sinal vermelho por julgarem o local o tanto quanto ~hostil~ , o que , na minha visão, é uma atitude egoísta(sem falar na obvia ~imprudência~, ~irresponsabilidade~)
Seguindo esse raciocino, eu na situação de pedestre tenho que me preocupar com o suposto perigo existente no local, com carro que fura os sinais e ainda me perguntar se eu sou o meliante da história.

2° Quem pratica natação em equipe sabe, nadar com mais de uma pessoa na raia = nadar em círculos de uma forma contínua = rodizio = ausência de paciência.

Dados os fatos, Vamo brincar de ter mais prudência no lado de lá, e menos pessoas nas piscinas no lado de cá? VALENDO!

Flores de cimento.

Na incessante fuga de qualquer tipo de rótulo e discriminação precoce, continuo procurando sarda me coçar.
Nesses dias eu vi uma propaganda de certa marca de cimento em um ponto de ônibus, A foto ilustrava um cara com capacete de obra no meio de duas loiraças, com o seguinte slogan: “Cimento Campeão, Você usa todo mundo reconhece!”.
Ok, Isso não era pra ser reconhecido pelo o patrão/engenheiro/fdp , não? Óbvio que eles não iriam perder a analogia com a fama dos pedreiros para com as mulheres.
Ok, Mas na seleção de atores, qual era o perfil do pedreiro? Óbvio que o perfil que eles buscam é ~rústico~ , barba por fazer e peludo.
Ok, Mas imagina o cara da agência ligando para a agência de cênicas:

-  Véi, tou precisando de 3 atrizes super gostosas e 1 pedreiro.
- Ok, Tem uma cara aqui que é perfeito para o ~papel de pedreiro~.

Só pra registro.

CFO - Coerência, formada e oficializada.

O CFO é considerado um dos cursos mais disputados em toda universidade que se preze e aqui na UFPB não é diferente.
Vejo nego tentando 1, 2, 3, 4 e até 5 vezes a aprovação no curso de formação de oficiais. E depois de várias tentativas finalmente conseguem a tão sonhada chance de ingressar na academia.
Esse é o momento de raspar a cabeça, festejar com os familiares, tomar uma grande com os amigos e reclamar do saláriOH WAIT!

Recapitulando para entendermos melhor: O cara faz cursinho no Classe A, Ambrósio Elias – matérias isoladas(tou dando nome aos bois para um sujeito se tocar) e o caralho de asa. Estuda exaustivas horas seguidas, tenta várias vezes o êxito na prova e quando finalmente consegue passar, a primeira coisa a se fazer é reclamar do salário.
Tipo, ninguém aqui é tapado pra falar que a categoria não merece aumento, afinal eles arriscam a vida pela a sociedade. Mas, assim, eles sabiam quanto iam receber quando se sacrificaram tanto pra passar, enfim...

Isso é tão coerente quanto uma mulher que sai de casa com um vestido minúsculo e fica abaixando pra não aparecer nada.

Coerência. A gente ver por aqui!

Criminalidade na Paraíba em decadência... Idealística.

Seguindo a linha de “raciocino” do último post (confira clicando aqui), continuo a tentar decifrar a cabecinha dos fora-da-lei de plantão.
Dessa vez me peguei diferenciando os criminosos de acordo com a sua região geográfica de origem, (pra ter uma noção dasidéia) e cheguei a uma conclusão inútil e nada definitiva, enfim, vamos a ela:

O perfil dos “môfis” daqui de João Pessoa segue a linha ~amedrontadora~ , ou seja, eles querem ser temidos pela a sociedade, e consequentemente serem conhecidos por todos.(culminando em aparições no ilustríssimo programa Correio Verdade.)

Já o perfil dos criminosos paulistas, por exemplo, é brilhantemente definido pelo o rapper paulistano Projota na música Rezadeira. Acompanhe o vídeo abaixo até a altura 2:40 (depois disso ela vira um melodrama sem proporções.)

Portanto, Se liga aí que é hora da revisão: hoje cheguei a conclusão que os meliantes pessoenses buscam o mais fácil, o que está dentro da realidade dele.(uma herança maldita sem fim.)
Os paulistanos por sua vez, atribuem a sobrevivência como o motivo principal por cometer delitos.

Traindo o movimento.

Como bom (desempenho off) praticante de atividade física, gosto de correr regularmente, e exerço esse hobby aqui pela orla do Bessa mesmo.
Dito isso, todos sabem que a criminalidade não para de crescer na capital paraibana, assim como no Brasil. Atribuo a minha frequência no local como motivo principal por ninguém “bulir” comigo.
E, assim, Eu não sou nenhum playboy, nunca fiz questão de usar essas porras de jacarézinho e garsazinha no peito, mas não abro mão de ter um bom new era na cabeça. E só!
Excepcionalmente, numa fatídica terça pela manhã eu fui fazer minha atividade matinal, só que dessa vez eu fui correr com um óculos novo (um pouco mais vistoso) e um tênis, também recém-comprado. (leia a próxima frase imitando a voz do locutor da propaganda da OI ligador, pfvr) PRONTO, AGORA EU SOU UM TRAIDOR!
Acho que isso foi suficiente pra que eu passasse para um patamar mais elevado, a partir daquele momento eu mudei de classe social. Eu virei oficialmente o alvo, ou seja, a movimentação dos môfi’s era intensa.
Eu já havia mudado minha percepção sobre os roubos de hoje em dia, e isso foi confirmação. Explico.
Eu “vejo” meliantes cometendo roubos em pessoas que, na concepção deles, merecem ser roubadas. Por terem muito, ou por esnobar, nem sei. Mas eu observo que o desejo do ladrão de possuir o objeto está perdendo espaço para o merecimento da vitima em perdê-lo.

Patriotismo desnecessário!

É tempo de carnaval, época do pecado, da “desordem” e da liberdade. Muitos aproveitam o feriado para viajar e conhecer os maiores carnavais do país, e diversidade é que não falta. Recife e Olinda com seus inconfundíveis blocos de rua, Rio de Janeiro e São Paulo com os desfiles das escolas de samba, enfim, tem pra todos os gostos.

Particularmente já viajei para vários lugares nessas datas festivas, inclusive nesse carnaval. E uma coisa que me irrita bastante (seguindo a linha do blog, claro) é o exerço do patriotismo em cidades terceiras.
Quer dizer, O cidadão olha o Catálogo, assiste a vídeos sobre o lugar, simpatiza, gosta do que viu e acaba indo visitar. Chegando ao lugar desejado, a primeira coisa que o individuo faz é o que? Colocar aquela camisa com o brasão do seu estado, boné e uma bandeirinha na mão com as cores características da terra natal.

– Alivia ae, é turismo, poxa! –

Que seja turismo. Eu até entendo a identificação com sua terra natal, Mas se você é tão patriota assim porque não curte as praias/baladas/feriados no seu lugarzinho amado?
Será que o cara não consegue só curtir o lugar visitado sem tentar alavancar o seu próprio? Isso me parece um peso de consciência por ter sido “infiel a sua terra”, tipo:

- Eu não passei o feriado na minha terra natal, mas estou aqui com essa bandeira representando, elevando minha terra a outro nível. Viu, conterrâneos... –

Certa vez fui passar o réveillon em Pipa-PN, 2007/2008 mais precisamente. Lá todo mundo se concentra na rua principal da cidade, aguardando a proximidade da meia noite para descer em mutirão para praia. No meio desse processo, avisto uma bandeira enorme da Bahia em um mastro de quase 5 metros de comprimento.
Fico imaginando o que se passa na cabeça desse cidadão ao fazer a mala para viagem:

Serpentina? Confere!
Câmera digital? Confere!
Cuecas limpas? Confere!
Bandeira do meu estado de 7 metros quadrados com um mastro de Cinco de comprimento? CONFERE!

Aí você me manda deixar esse pessoal em paz, e eu ainda continuo dizendo o mesmo de sempre para eles: não me matem de vergonha!

Como curtir as prévias pessoense sem restrições.

As prévias de carnaval da capital pessoense é um dos mais divertidos da região, (mesmo sendo o estado da Rachel Oportunista Sheherazade) diferentemente do carnaval em si, que é pobre.
O pré-carnaval daqui é riquíssimo, dentre as várias atrações o diferencial fica por conta dos blocos de rua: Muriçocas do Miramar (O segundo maior bloco do mundo), o tradicionalíssimo "Cafuçú" e o "irreverente Virgens de Tambaú". Muita gente tem receio de ir aos blocos de rua, um dos motivos é o aumento da criminalidade e principalmente o baixo nível da decoração... A “classe” dos frequentadores, a ausência de desenvoltura estética. Vocês entenderam.
Abaixo descreverei brevemente cada um dos mais importantes blocos das prévias pessoense e provarei que tudo é questão de ponto de vista, que uma imagem pré-requisitada pode mudar toda essa distorsão. Essas dicas vão principalmente para os marmanjos alcoólicos de plantão, e ensina como extrair o máximo de cada bloco do Folia de Rua 2012:

Picolé de Manga - Mulheres de baixo poder aquisitivo e com ebriedade exalando.
O que beber? Cerveja e/ou "marvada", de preferência da saudosa marca: Pitú.

Virgens de Tambaú: Um espetáculo para as mulheres, lugar onde elas expõem o seu lado lésbico (a gente sabe que vocês têm.), ou seja, o fim da incessante busca pela sensibilidade que elas tanto procuram em nós.
O que beber? Run e/ou Cerveja!

Muriçocas do Miramar: O mais seleto de todos do Folia de Rua, (não proporcionalmente) As Muriçocas é aquele bloco que todo mundo vai, aquele que você reencontra amigos da infância e do ensino médio. Recomendo acompanhar os mais de 8 trios elétricos que são bastante animados. Além de divertidíssimos, a subida da avenida lhe dará condicionamento. Hehe
O que beber? Caipirinha/caipifruta e/ou cerveja!

Cafuçú: O charme do centro da capital paraibana é o diferencial do bloco. Apesar de que, em minha opinião, o "dificil" acesso ao centro da cidade limita a presença do público, sem falar nas ruas estreitas. Mas presumo que a mudança de local tiraria o glamour, a "classe" do bloco.
O que beber? Cafuçú é daquelas farras que é proibido tomar cerveja, sério. É indicado destilados e principalmente vinho.

Cartilha de namoros segundo o facebook.

Exercendo meu papel de chato e machista como nunca antes visto, eu sempre comento e debato comigo mesmo (e às vezes no twitter) esses lixos que são compartilhados no facebook. Isso mesmo, me questiono e discuto sobre as frases de efeito, imagens apelativas e por do sol com frases motivacionais que são postados constantemente.

A diferença desse assunto é que resolvi escrever acerca, enfim, vamos a ele.

Já viram essa “lista de afazeres” de relacionamentos?(a foto do post ilustra muito bem), pois é, bem desagradável por sinal. Particularmente acho que essas cartilhas são “impostas” e criadas por mulheres mimadas e inconformadas conjugalmente falando. (Mas isso é só uma observação.) Ou seja, essa lista “ensina” como o individuo deve se portar para que o suposto relacionamento dê certo.

Dentre vários ensinamentos, a intenção dessas listas pende para um único e fatídico ponto: Ensinar, principalmente, como o homem deve agir em situações para manter (???) a mulher amada estimulada, interessada, ou seja, você tem que fazer as vontades do parceiro para essa pessoa continue lhe suportando.

A minha opinião difere de toda essa baboseira. Primeiramente, o respeito tem que ser mutuo, que dizer, se a minha namorada acordar de ressaca depois de um trote de vestibular(exemplo) e me perguntar se estar bonita eu não vou mentir para agrada-la.

Se a mulher fizer um corte moicano antes daquela confraternização dos amigos, onde justamente você ia apresenta-la aos seus parceiros. E lhe perguntar se tá legal...

A cartilha também ensina: “lembre a ela todo dia que você a ama.” Principalmente para que ela tenha quem esnobar nas fofocas com as amigas.

“Se ela demorar horas no banho, não reclame. Deixe-a o tempo que for preciso” Se a conta de água for paga em conjunto, Ok.

Portanto, mais espontaneidade, compreensão, e principalmente paciência nos relacionamentos. É isso. Juízo, pessoal.

Atenciosamente.

Discípulo de Afrodite, e hétero.

Estética fotogênica dos nadadores.

Venho aqui falar de um assunto delicado e pouco abordado no meio dos esportes aquáticos, o que é compreensivo, pois se trata de algo com baixo teor de relevância e totalmente inútil. (essa é a minha função aqui, ok), enfim, vamos a ele:

Os nadadores que não usam óculos precisam de compreensão estética nas fotos tiradas em pleno nado (pois é, é só isso mesmo), explico:

Fotos dos esportes aquáticos são sempre belíssimas, o nado sincronizado com suas belas integrantes e movimentos plásticos, a leveza do saltos ornamentais e as expressões faciais dos nadadores(femininas, lógico) não me deixam mentir, mas gostaria(suspeitosamente) de ser um pouco mais especifico e falar do meu esporte: natação.

A diferença que um mero acessório de natação é capaz de fazer é impressionante, ele tem a façanha de transformar uma foto caretada, um cão chupando manga molhado, uma boto cor de rosa em plena submersão em uma imagem tirada pelo Satiro Sodré. Isso tudo com apenas um intecílio: Óculos de natação.
Observe o exemplo abaixo, o nadador paraibano Kaio Marcio em duas fotos pouco distintas, o que difere ambas(descartando a visão do inferno de uma delas) é apenas o dito cujo.


Por isso, peço a compreensão de todos os envolvidos para que, no momento que se deparar com uma foto de algum atleta com aquela linda face deformada sem óculos, mostre um pouco de bom senso nos comentários. Agradeço desde já!